Primeras relaciones sexoafectivas

Si estás leyendo esto, es porque probablemente ya te pasó. Es más, me atrevo a decir que si estás leyendo esto es porque te está pasando en este momento. 

Las relaciones sexoafectivas son complejas. Salimos al encuentro con un otro cargadas de un historial de prácticas, costumbres y expectativas formadas por nuestros primeros vínculos: los familiares. Ese otro viene a nuestro encuentro con su mochila y su caja de herramientas. NO ES FÁCIL. Pero sí hay algunos patrones de comportamiento comunes en lo vincular, que pueden vivirse en mayor o menor medida o intensidad según nuestra historia personal, la autoestima que tengamos y la información con la que contemos.

Lo primero, la historia personal, no podemos cambiarla. Lo último, la información con la que contamos, sí podemos cambiarla. Y probablemente eso sea lo que cambie lo segundo: la autoestima. 

¿Me quiere? ¿O no me quiere?

Jugábamos de chicas con los pobres pétalos de una flor. Hoy es: ¿Me escribe? ¿Me da like? ¿Me propone un plan? ¿Se concreta el encuentro? Algunas veces sí, otras no. 

Y lo cierto es que funcionamos exactamente como los animalitos con los que el psicólogo B.F. Skinner probó que una conducta es más probable que se mantenga en el tiempo con un refuerzo (podemos llamarlo premio) que se administra de manera intermitente por sobre uno que se administra de manera continua. Esto es: si les doy comida cada vez que presionan la palanca y luego dejo de hacerlo, se rinden más fácil al encontrarse con que presionaron la palanca y no apareció la comida. En cambio, si desde el comienzo, al presionar la palanca a veces aparece comida y a veces no, de manera aleatoria, seguirán presionando la palanca con la esperanza de que la próxima vez sea la del premio. 

Al no saber cuándo viene la recompensa, el cerebro mantiene un estado de alerta y libera dopamina de forma más intensa que cuando el premio es seguro, generando un ciclo adictivo del que es difícil salir. Bajo esta lógica funcionan los juegos de azar, las redes sociales con notificaciones intermitentes que nos hacen chequear el celular una y otra vez… y sí, algunas relaciones. 

Y a partir de este momento, aparecen otros factores que pueden agravar esta situación.  Si cuando no responde, lo interpretamos como un desafío y un impulso de "voy a hacer que le guste", terminamos confundiendo la necesidad de aprobación con amor. La aprobación externa nos genera estos picos de adrenalina que se confunden con una conexión romántica intensa, mientras que la estabilidad y la tranquilidad se perciben como "aburrimiento”. Además, al tener poca información sobre la otra persona, llenamos los espacios vacíos creando una versión idealizada y fantaseada de quién es y de lo maravilloso que sería estar con ella.  Muchas veces buscamos a estas personas emocionalmente indisponibles respondiendo a dinámicas afectivas viejas, como la necesidad de conseguir una aprobación difícil de alcanzar en la infancia, pero ya dijimos que acá no podemos hacer mucho sobre eso.

Perfecto. Lo entendemos. ¿Y ahora qué hacemos?

1. Registrá tu patrón y aceptá que el premio es aleatorio. ¿Cuántas veces actuás para obtener esa recompensa? ¿Qué cosas estás haciendo para ver si aparece? ¿Cuál es la palanca que estás apretando? ¿Te das cuenta de que la comida no siempre aparece?

2. Si no podés controlar el estímulo, modificá el entorno para cambiar tu acceso y vínculo con él. El famoso contacto cero. Comunicar que algo se termina, tomar distancia, silenciar, bloquear. Rompé la palanca que te conecta con el premio porque "una sola dosis" ocasional reinicia el contador de la adicción. 

3. Sustituí esa dopamina por una generada por refuerzos continuos y saludables. Dirigí tus acciones, tiempo y energía a actividades predecibles y constructivas. Practicar un deporte, leer un libro, avanzar en un proyecto personal o cualquier otra actividad que te entregue resultados proporcionales a tu esfuerzo. 

   
   

¿Cómo se relaciona esto con el famoso “love bombing” y “ghosting”?

El love bombing funciona como la fase inicial del experimento de Skinner cuando el animal recibe comida cada vez que toca la palanca. Nos llenan, desde el primer momento, de mucha atención, halagos, regalos y promesas de un futuro juntos de forma constante y acelerada. Los niveles de dopamina y oxitocina se disparan y nos acostumbramos a recibir esta dosis masiva y diaria de afecto.

Pero entonces desaparece. Ghosteadas, de forma repentina, sin previo aviso ni justificación. Nos retiran esa fuente garantizada y nos desorientamos, nos obsesionamos por entender qué pasó y nos desesperamos por recuperarlo. 

Son dos caras de un mismo fenómeno. 

Ya sé, ahora no querés que se te acerque nadie, por las dudas. Para desengancharte de este ciclo y protegerte, necesitás dos cosas: aprender a ver el peligro a tiempo y reentrenar a tu cerebro para que la próxima vez que conozcas a alguien no confundas aburrimiento con estabilidad. 

Algunas red flags y qué hacer.

• Los halagos excesivos sobre tu persona. Aunque hermosos, no son reales, son idealizaciones. Siempre es importante respetar los tiempos para conocerse. Conocerse lleva tiempo porque el tiempo permite vivir distintas experiencias con esa persona. 

• Si no respondés a esa atención, se victimiza o aparece el malestar y te hace sentir culpable. Es importante poner límites claros desde el primer momento, sobre los tiempos, prioridades y expectativas de cada uno. 

• Ritmos acelerados. Te presiona para tomar pasos importantes como vincularse con tu círculo cercano. Cuidá tu entorno, tu entorno es tuyo. No te apures a conectar mundos. 

• Su pasado funciona como un contraste recurrente con su presente con vos. Las personas del pasado son presentadas como personas que le hicieron daño y se sitúa como una víctima rescatada por vos. Divino, pero vos no rescataste a nadie y esas personas del pasado no creemos que sean tan malas. 

¿Cómo hago que me guste "lo sano" si me aburre?

Si estás acostumbrada a las montañas rusas emocionales, una relación sana y estable se siente aburrida, pero esto solo ocurre porque tu cerebro está químicamente intoxicado.

Aprendé a no salir corriendo ante esa falta de "fuegos artificiales". A veces las primeras citas pueden ser aburridas. Aburrido puede muchas veces significar seguro. Te responde los mensajes, no te cancela y es predecible. Eso no te va a dar mariposas en el estómago. Y está bien. El nudo en el estómago, la obsesión por mirar el celular y la duda constante no son pasión, son ansiedad. El amor sano no genera taquicardia.

Esa persona no es un parque de diversiones. Buscá la adrenalina en otra parte. Buscá el estímulo y la novedad en hobbies, deportes, proyectos personales o viajes. No uses a las personas como tu dosis de dopamina.

Date tiempo para conocerla. Cuando conozcas a alguien sano y sientas que "no hay química" o que te aburre, no lo descartes enseguida. Ponete un tiempo para tomar una decisión. Por ejemplo, date al menos 3 citas para conocerla.

Disponibilidad emocional.

Por último, te prometo que ya te dejo ir a mandarle un mensaje.

Lo más importante es que estés y que esa persona esté emocionalmente disponible. Esto es tener la capacidad, el espacio mental y la madurez para conectar de forma honesta, profunda y sostenida con otra persona, asumiendo los riesgos y responsabilidades que implica una relación. Es decir, que las acciones coincidan con las palabras, hacer espacio para otra persona en nuestra vida, no tener miedo a ser vulnerables y enfrentar los problemas con una comunicación honesta y empática.

En otras palabras, lo más importante es abrirse al mundo emocional sin salir corriendo cuando las cosas se ponen no tan lindas. 

¿Me quiere? ¿O no me quiere? Jugábamos de chicas con los pobres pétalos de una flor. Y si salía “No me quiere” al arrancar el último pétalo, íbamos a buscar otra flor para empezar de nuevo. 

Amiga, dejá tranquilas a las flores y plantá todas esas que rompiste.