Masturbación, sexo y límites

“Lo que no se nombra no existe”.

¿Sabés cómo funciona tu cuerpo? ¿Podrías identificar las partes de tu vulva? ¿Sabés qué te gusta, qué no, qué te da placer y qué no?

Aunque parezcan preguntas sencillas, muchas veces llegamos a la vida adulta sin información sobre nuestro cuerpo, nuestros gustos y deseos. Con suerte aprendimos algunas cosas en la escuela, otras las escuchamos de amigas, las vimos en películas o las encontramos en internet. Pero no siempre recibimos información para conocer nuestro propio cuerpo y vivir nuestra sexualidad sin vergüenza, culpa o presiones. Además, durante mucho tiempo, la educación sexual puso el foco en la reproducción, los riesgos y la prevención de embarazos e infecciones. Todo eso es importante, pero el placer, el deseo, el autoconocimiento y la posibilidad de decidir sobre nuestro propio cuerpo también lo son.

Mi órgano del placer.

Solemos tener la idea de que el cuerpo femenino es "complejo" o "difícil de entender", pero en realidad se trata solo de falta de información. 

Y, sin embargo, ¿sabías que el clítoris es el único órgano humano cuyo único propósito es dar placer? Se encuentra en la parte superior de la vulva, justo en el punto de unión donde se conectan los labios menores, y es mucho más extenso que su parte visible. Algunas de sus partes son: 

Glande

La única parte externa y visible, que mide aproximadamente 1 centímetro y es extremadamente sensible al tacto por su alta concentración nerviosa.

Capuchón (o prepucio)

Un pliegue de piel formado por los labios menores que cubre y protege al glande de la fricción constante.

Cuerpo

El tronco interno que se extiende desde el glande hacia el interior de la pelvis.

Es el equivalente al pene de los hombres, ya que ambos órganos se desarrollan a partir del mismo tejido biológico durante la gestación. Por esta razón, el clítoris también posee tejido eréctil que se llena de sangre, se hincha y se erecta ante la excitación sexual.

Como su estructura interna está en contacto con el conducto vaginal, la estimulación de la vagina también activa indirectamente el tejido profundo del clítoris, pero la estimulación directa del clítoris es justamente la vía más directa para llegar al orgasmo.

Orgasmo vs. Eyaculación vs. Squirt.

ORGASMO	El orgasmo femenino es una respuesta física y emocional intensa que marca el punto máximo del placer sexual, caracterizado por una liberación de la tensión muscular y de la acumulación sanguínea en la zona pélvica. A nivel biológico, desencadena contracciones rítmicas e involuntarias en los músculos del suelo pélvico, el útero y la vagina, mientras que el cerebro libera una descarga que genera una sensación profunda de bienestar, relajación y placer. Cuando hay estimulación, la cabeza y las expectativas pueden jugarnos una mala pasada. Lo importante es poner el foco en el proceso, no en el resultado. Y si vamos a pensar en algo que sea en el proceso, en sentir esa intensidad que va en aumento y no tanto en “llegar” y si “llegamos” o no. Y, por sobre todas las cosas hay que tener en cuenta que es una experiencia subjetiva.
EYACULACIÓN	Se produce por la estimulación de las glándulas de Skene, que se encuentran rodeando la uretra y el tejido interno del clítoris. Puede liberarse de manera sutil justo antes o durante el orgasmo, y muchas veces pasa desapercibida debido a su baja cantidad.
SQUIRT	El famoso squirt, que ganó popularidad por la industria del porno, es otro tipo de proveniente de la vejiga que puede liberarse durante la excitación.

Pueden sucederte todos o uno, pero lo más importante es tu sensación de placer. ¿Cómo lo descubrís? Mirándote, explorándote, tocando, frotando.

La masturbación es el primer camino para conocer qué nos gusta, de qué manera, con qué intensidad y presión. Además, en contra de muchos mitos, no reduce el deseo de encuentro con un otro, sino que, por el contrario, puede incrementarlo, producir mayor capacidad para fantasear y para tomar la iniciativa de la actividad sexual.

Sin embargo, la masturbación vinculada únicamente a la pornografía sí puede reducir la capacidad de desear y disfrutar de los encuentros reales, mientras nos presiona sobre la perfo que debemos tener, nos impone qué nos tiene que gustar y gira en torno al hombre.

Hablemos de la pornografía. 

¿Aprendimos a tener sexo mirando porno?

A través de las escenas sexuales de películas, las descripciones de los encuentros en los libros o del porno concretamente, incorporamos modelos sobre qué prácticas son deseables, cómo se desarolla la situación, qué se espera de cada persona y qué rol tiene cada uno. Todo esto, influye en nuestros gustos, fantasías y luego en nuestros comportamientos. 

¿Y cuál es el modelo del que aprendemos? Un modelo profundamente violento y machista, donde el placer femenino aparece en segundo plano, las escenas se organizan alrededor de la eyaculación masculina y bajo prácticas de dominación, agresión y violencia presentadas como habituales y excitantes durante el sexo. No vemos conversaciones sobre consentimiento, no vemos cuidados ni comunicación sobre preferencias. 

Esto no significa que todo el porno sea así ni que todas las prácticas sean violentas. Pero sí es interesante tenerlo en cuenta para preguntarnos:

• ¿Esto que hago / me hacen me gusta realmente?

• ¿Lo deseo yo o es solo porque es lo que debería gustarme o porque le gusta a mi pareja?

• ¿Me siento cómoda?

• ¿Hay espacio para decir que no?

• ¿Hay espacio para mi placer?

• ¿Puedo pedir lo que deseo, puedo comunicar mis preferencias? 

No es lo mismo llevar a cabo una práctica consensuada a sabiendas de dónde viene nuestro deseo, que reproducir la naturalización del dolor o la violencia sin habernos siquiera preguntado si ese es nuestro deseo o nos lo impusieron. 

El sexo no es una película, no es una perfo de rendimiento. Lo más importante en el sexo es el placer y el placer es subjetivo. Entonces, no hay nada en la práctica ajena que necesariamente tenga que ver con mi deseo. 

La brecha de género en el placer.

Sí, la brecha de género también está en el placer. La desigualdad de género también se manifiesta en el disfrute sexual porque las prioridades y las prácticas siguen girando en torno al placer masculino. El acto “se concreta” solo si hay penetración y culmina con la eyaculación masculina. Y si la mujer no tuvo un orgasmo, "puede pasar, porque somos más complicadas, requerimos mucho esfuerzo".

Wetzel y Sanchez (2022), en Climax as Work: Heteronormativity, Gender Labor, and the Gender Gap in Orgasms, estudiaron las experiencias sexuales de personas heterosexuales en Canadá y encontraron que, en el último encuentro sexual heterosexual analizado, el 86% de los hombres había tenido un orgasmo, frente al 62% de las mujeres.

Pero nuestro placer no es un complemento, un favor ni algo que tenga que suceder después de que la otra persona termine. Tampoco tenemos que fingir que disfrutamos algo para no incomodar, evitar una conversación o hacer sentir bien al otro.

En este contexto, si me relaciono con hombres que priorizan su placer, ¿Cómo comunico que mi placer también vale? ¿Cómo pido lo que a mí me gusta?

1

Volvemos al principio

Tenemos que conocernos nosotras para saber qué nos gusta y qué podemos pedir. Por eso, la masturbación ayuda a construir una vida sexual compartida más satisfactoria.

2

Hablar

No hace falta que sea una charla seria ni que demos un manual. Hay distintas maneras de comunicar. Puede ser antes, durante o después del encuentro. Puede ser con un gesto, mostrando con nuestras manos cómo o comentando: “Prefiero que…” “¿Y si probamos…?” “Me gusta más cuando...”.

3

Placer, pero también cuidado

Si recibo comentarios sobre la molestia al usar preservativo u observo intentos de no usarlo, lo menciono, pongo límites. Se trata de mi cuerpo y mi cuidado y quien debería sentir vergüenza, no soy yo, sino el otro que no cuida siquiera su propio cuerpo.

4

No tener miedo a poner límites o comunicar que quiero parar

“No me siento cómoda” “Pensé que quería, pero ya no tengo ganas” “Prefiero que paremos” “Prefiero dejarlo acá”. Y no tenemos por qué justificarnos ni permitir que se genere un conflicto alrededor de nuestra decisión.

5

El encuentro no tiene que terminar con la eyaculación masculina

Si quiero seguir, puedo comunicarlo de distintas maneras. Puedo seguir besando o acariciando o me puedo seguir tocando.

Mención especial para el consentimiento

• El consentimiento es libre, sin presión, insistencia, amenazas ni manipulación.

• El consentimiento es específico. Es decir, aceptar una práctica no significa aceptar todas las demás.

• El consentimiento es continuo. Podemos cambiar de opinión en cualquier momento, incluso si ya empezamos.

• El consentimiento es mutuo. Todas las personas involucradas tienen que querer participar.

En fin, esto no es un manual que hay que seguir. Es una obra abierta, vos lo completás con tu experiencia, pero en resumen, para que te lleves:

Conocemos nuestro cuerpo para reconocer nuestro deseo. Reconocemos nuestro deseo para poder comunicarlo. Lo comunicamos para vivir nuestra sexualidad con libertad y cuidado.